在家庭教育中，許多家長希望從小培養孩子優良的性格品德，但培養孩子的優良品質，不能強迫。家長們要懂點兒童心理發展規律，才能讓孩子的品德發展如春生夏長，自然繁茂。

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　　壹

　　說一個我的親身經歷：記得十年前，當時女兒四歲，傍晚我去幼兒園接她。路遇一熟人，給了我兩片獨立包裝的“真巧”餅干。我平時較為嚴格控制女兒吃零食，當我接到女兒，從口袋里掏出餅干時，她果然雙眼充滿了欣喜，“餅干!”女兒興奮地大叫。

　　女兒雙手還沒伸出來拿餅干，她的歡欣顯然已經吸引了身邊一對雙胞胎女孩東東和西西。這對雙胞胎女孩的父母均在國外留學，孩子就留在國內。兩個孩子白天在白托班學習，晚上在全托班睡覺，只有周末才能離園回外婆家。而在幼兒園里，除了嚴格按照飲食安排用餐，孩子是沒有零食吃的。瞬間我們四人八只眼睛全聚焦到了兩片餅干上。

　　此時，作為大人的我，當然要“懂事”啊，于是我微笑著對女兒說：“丫丫，東東、西西也想吃餅干，給她們吃一些好不好?”女兒沒說話，但表情和眼神分明在拒絕。我又說了一遍，女兒眼神中拒絕的信息更明確了。這下，我多年的德性修養按捺不住了“你這孩子，怎么這么小氣!分點給他們吃不行嗎?”聽到我的責備，女兒顯得更執拗了，我感覺優秀受到了挑釁。這還了得，才丁點兒大的人，就敢跟老媽對著干?

　　于是，我責備女兒的聲音提高了八度，問題的性質也隨之升級：“你怎么這么自私?”也許，四歲的女兒還不太懂自私的含義，但我發怒的表情與態度已讓女兒眼含淚水，八只眼睛還是聚焦在兩片餅干上，但女兒絲毫沒有退讓的意思，東東和西西也絲毫沒有放棄的意思，其中一個分明已在咽口水。

　　這下輪到我尷尬和難受了。我的心里象翻了五味瓶：堂堂大學老師，堂堂心理咨詢師，連這么個小屁孩都搞不定，以后這臉往哪擱?

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　　貳

　　尷尬的場面，早已被女兒的班主任龔老師看到了，她走了過來，在女兒身邊蹲下：“這是餅干吧，看起來很好吃哦!你一定很想吃吧!”這時女兒有了小感動，使勁點點頭，眼淚都流出來了。龔老師繼續說：“這樣好不好?這一片先給你吃!” 龔老師先拿了一片給丫丫，丫丫高興地接了餅干，緊緊地攥在手心，生怕飛了似的。龔老師接著說：“看起來，東東、西西也想吃!剩下的這片餅干分給她們吃好嗎?”也許因為有了一塊餅干在手里攥著，沒想到女兒爽快地點頭了，于是龔老師把剩下的餅干拆開，給東東、西西各分了一半。三個娃吃著餅干，挺開心。當時我心里那個感覺呀，簡直如釋重負!

　　第二天，我跟龔老師道謝，龔老師說：其實，昨天分餅干的事，丫丫和我之間極有可能發生了“重大誤解”。當我說把餅干給東東、西西吃一些的時候，我沒有說清楚保證女兒會有一份，然后給東東、西西分一些。我手里只有兩片餅干，而東東、西西正好兩個人，在四歲的丫丫心里會理解為：“兩片餅干，兩個人，她們一人一片吃了，哪還有我的份?我當然不同意啦!”瞬間，我汗啊：學了那么多年心理學，理論是理論，實踐是實踐，把理論用于實踐，相差實在是太遠啊!

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　　叁

　　其實，我早就學習過皮亞杰的“三山實驗”，實驗發現：處于前運算階段的孩子(2-7歲)是缺乏觀點采擇能力的，他們只能從自己的角度、自己的需要和自己的理解來思考問題，當大人不了解其心理規律，用成人的道德標準給孩子做道德評判，實在是冤枉了孩子。

　　身邊，類似“分餅干”的例子不勝枚舉，家長們可以對照一下自己。當孩子們爭搶食物、爭搶玩具時，我們是否總在教育自己的孩子要大度、要寬容、要禮讓，總在教育他“融四歲，能讓梨”，而較少尊重孩子的心理規律?當孩子不如我們要求的那樣“道德”時，我們是否會責備孩子自私自利、不夠寬容大度，通過嚴厲譴責孩子來找尋自己莫名的道德優越感。

【本文由北京德勝門中醫院精神科供稿】

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